生病后的感想
一针一线
今天休息,早上十一点多,拿起了关征的抱枕,答应了要缝好那些大破洞。
直到晚上八点,终于可以收工了。
八个小时,做好一个抱枕,当然当中有吃午餐,休息看看手机,还有拉肚子。
我说当今世上,除了我这位姑姑会为你做这些,没有其他人愿意。
要做这个之前,我必须确保自己身体舒服,因为做完后我是肯定颈项麻痹,腰酸背痛。
边缝边听歌,回想起以前小的时候,妈妈在附近拿鞋子回来缝。
这不是缝破烂的鞋子,而是缝上新的鞋子。
我还记得一双五毛钱,那时候不到十二岁吧,也会帮忙哦。
缝好后记录在小簿子,然后就有一些零钱了。
有一天在马路上,哥哥将我推到在地上,手臂扭伤,然而我还是像个机器人一样(因为手臂无法弯),继续缝那些鞋子。
还认识了鞋子主人的狗狗, BOBO,每次见我来就会趴在我腿上。
从前的日子是贫穷,但至少是靠一针一线赚的钱。
大家都说现在的小孩都是最好命的,都有手机电脑,不像以前都是靠双手争取的每分钱。
可是你要想哦,是因为时代进步,现在的孩子才不需要经历我们以前的时代。
一代比一代进步,这是必须的,总不能永远都停留在上山砍柴回家烧水的时间吧 。
无需比较谁,只要孩子们都平安健康,一家人和睦,没什么能比这更重要了。
名声微不足道,财富够用就好。
今天我
寒夜里看雪飘过,怀着冷却了的心窝飘远方~~~~~~~~~
照 X-Ray, 脊椎和盆骨,因痛了两个多月。。。
脊椎没有侧弯 😙
盆骨左右, 有骨刺, 所以很稍微弄到,就会容易会痛,会发炎。。
话说回来,是因为两个多月前,在公司处理了60箱 的 Reject 货,结果就开始痛了。
唉。。。就这样, 五百块就飞走了😢😟
医生给了一个月的药,太多了,最怕吞药。。。
至少看了医生,不用太担心了/
快乐是保护自己的本色
6月份的忧郁,重重地打伤了我的身心。
我知道体内已经大乱,唯有不停对自己说,活着需要勇气。
我才体验到,能够快乐,是人生中比任何一切都重要。
用笑容隐藏 一切,会习惯的笑着。
请老天爷,助我一臂之力,治愈我的身心,哪怕是一年半载,也要找回我的太阳,我想看到久违的晴朗。
两天的小记录
定
Silent World
这个世界喧哗,打乱了大自然的步骤。
人与人,应和平共处。
心与心,该顺其而走。
没有谁亏欠谁,只有谁感恩于谁。
快乐很简单,知足中平凡而拥有。
别再为凡子的声音打破黎明。
让自己去创造一个安静的世界。
把手中的缤纷而灿烂的阳光奉献给每一个在黑暗中沉睡的灵魂。
所有的内心戏,都是自己跟自己对话。
有时候别倾诉,即使多委屈也会有晴天。
把世界的怨恨,让彩虹绘画过,带到天上让雨神洒进大海。
宁静的声音,是世上最动听的。
音乐是一种解药
我是一个喜欢音乐的奇葩。
为啥奇葩?因为我不爱社交,没几个朋友,也不懂说话的怪人。
很多时候,我有自己的想法,但从来不分享于他人,导致其他人会嘲笑,谩骂等等。
而这时候,音乐是唯一一种,能够触动内心深处的武器,也是驾驭心情的遥控器。
一直以来,内心充满音符,可惜不懂得使用乐器表达,是有点遗憾。
从2017年开始,偶尔会在电话录音,自己随心唱的一小段副歌。
我自小就喜欢唱歌。
可惜那天换了手机后,不知怎么把2021至今的记录,删除了,无法复原。
不是歌手般的水准,但只想录下来。
有时候在想,万一我离开了,至少还有这些歌声,留给我身边的人。
但是首先得破解手机密码 ( 哈哈哈)。
世界充满未知数,人能够活着就能解开许多问号。
当觉得不快乐,就给自己一点时间,终会从苦涩中走过来。
生活许多不易,相信奇迹,是我的座右铭。
看到如今的华晨宇,是多么的开朗。
很多人都不理解他,评击他,导致他曾经也想自我结束,但还是熬过了。
就在他妈妈最后的日子里,答应了妈妈,要好好活着。
当时候就写了这首歌,鼓励心情忧郁的人们。
没药了咯
说服自己的自由
凌晨,选择了面对突如其来的感想。
如果我现在不写,睡醒之后又另一种情绪。
类似曾经纠缠着自己十年的执着,那些内心的挣扎,人说可用时间冲淡,但其实一首歌就能唤醒隐藏的感觉,才知道只是等待新的遗憾,去包着旧的伤口。
不一样的姓,不一样的义,却是同样的经历,同样的渴望的出现在梦里。
早上,害怕着。
中午,冲劲着。
下午,阳光着。
晚上,后悔着。
凌晨,揪心着。
每天不断重复着。
重情,深怕回归于自己的是冷淡。
多么的在乎,也要说服自己割舍。
不能躲在时间的背后,放过自己,就是自由了,就不会再梦了。
睡醒了,就会好了。
自言自语
休养的假期
早上李生来接我出门,发现他的脚流血。
他说看到有狗狗,所以下车给它吃,然后发现它的孩子在沟渠里面,抓它上来的时候,就踩个空,擦伤了脚。
给他涂上药,贴了纱布,然后出门去Chemor喂小狗狗。
附近工厂都没有人上班,所以这几天狗狗 没有食物。
过后我们去打包午餐,然后再倒回去,边吃边看狗狗。
我说我们好无聊,人家假期都是去玩,我们却在这里看狗狗,车内吃午餐,呵呵。。。
吃完后,跟狗狗道别,我们迈向Aeon 18 走走。
在这之前,由于一直干咳嗽,其实已经咳嗽了几个星期,有时候还需要深呼吸,辛苦也没胃口。
之前医生不在,一直到今天有主诊医生在才去。
医生说气管敏感发炎,也许是细菌感染,就开了都是肺的药,也给了胃药,因知道我胃不好。
吃了药会有睡意,趁着假期,休息。
吃了一份蛋糕
眼睛莫名其妙含着水分,努力的把水分收起来。
也许最近身体抱恙了,心灵一点一点的关起来。
不想跟人类说话,也不想听人类说话。
我想跟音乐说说话。
唱不出的歌,声音不由自主的走调。
弹不出的琴声,无法把自己释怀。
有些事,一旦错过就不在。
谢谢李生
近日,有一只狗狗在公司大门一直徘徊不离开,但那位姓白的,不停的赶走,不让它 有栖身之地,还不停告诉别人它很凶,要咬人。还让其它员工,丢棍子把它赶走。
我看了好几天,很心疼它,不停告诉李生,告诉他这么可怜的狗狗,像似被人弃养,感觉一直等待着什么,不肯离开。
今天姓白的,还要报上去抓动物的机构,刚好Puasa,所以没人来抓。
我听了很不舒服,告诉了李生,他说要不要带回家,我说不如带去Chemor那边,每天李生都在那边喂十多条的小盆友的地方,不是更好吗?
毕竟不熟悉狗狗,不知道如何带,不知如何相处,毕竟他家里有老人家,我觉得会有危险。
终于到了小盆友的地方,它不停打圈这个全新的地方,也吃了几口饼干。这里是十分宽大的工业区,每天都有人向小盆友投食,所以待在这里,不会被饿着。况且李生每天早上上班和下午下班,都会给它们吃饼干, 周末也会载我来看看它们。
若要超越别人
就得在自己前进的路上提升自己,锻炼自己,用自己的真心去对待。
别在对手的路途,做一个绊脚石,绊倒对手,摧毁对手,耍心机让对手隐退。
我们获得最终成果,是因为我们真的很优秀,真的能够胜任。
每个人都有心魔,难免会有行差的时候,但只要能够反省,便是成长的一课,毕竟人无十全十美。
很好笑的晚餐
有一种友谊,是失联而透明的
失望的,落寞的,一个手臂的距离,却特别的安静。
流星不会因此实现我的愿望。
音乐伴缠绕着,特别熟悉那段的旋律,可惜找不回相同的音符。
贝多芬不会因此而拯救我的乐谱。
鬼画符般的在纸上,画下的承诺,像似模糊了。
毕卡索不会因此怜悯我还原还我。
后来的那个人,再次遇见的时候,不记得在这里曾经留下的文字,就是他。
你又来了
今天经理生日,送了她一个小型按摩机。
你又来了,对我经理直说(广东话): 甘既野,某D力水, 我架Osim就好野啦 (这样的东西,没点力度,我的Osim比较好)。
请问,你会送Osim整千块的按摩机给朋友吗?
你自己没送就算了,有必要在人家面前批评我的礼物吗?
我做任何事,你都好像看不顺眼似的,那么你还把我当成公司里的好朋友?
我心存感激你对我的好,所以如果你有需要,我也会尽量帮你。但是不代表你可以一直以这样的态度来对待我。
我其实很不愉快听你这样批评,这个月我自己的妈妈生日 ,给李生医治手臂痛,这个月已经超支。
而我自己呢,去到医疗所,只治疗颈椎,还不敢告诉医生说腰椎,因为不想加钱。本来是没有打算治疗颈椎,是李生叫医生看的,医生按了我的颈说挺严重的,要注意别经常使用手机电脑和枕头别用太高。
所以我没有办法再选更贵重的礼物送给外人。
其实本想好了,静静把礼物交给经理,但是不知道那刻干嘛的跑去告诉你,也许我习惯了任何东西都告诉你。
加上很不满意公司再次 Force leave, 浪费我假期,在我经济上雪上加霜。
本想存到7月份等我哥回来才用,也经常求神拜佛,把我的经期推去周末,就可以省假期。
现在 却被公司白白的浪费我的假期。
自己的电话Top Up 业绩,也下滑了50%, 一个月的 利润,只足以我上次买给老六的罐头。
希望老六平安健康,开心过完它的一生。
一个所谓的坦率
性格坦率,不是以这种自我形容的理由,一次又一次伤害别人。
我男朋友相貌如何,与你何干?
你形容他相貌 “刺眼”,不适合行销,又与你何干?
对,他这种刺眼的样貌, 就适合我这种没身材的女生,你满意了吗?
我上个月送你的礼物,一份我自己也不舍得买给自己的东西。
你收了之后,就再也只字不提。
直到我问你,你妈妈有说什么吗?(因为我知道她妈妈经常嫌她买东西)
你跟我讲妈妈说 : 你朋友这么幼稚,一定是送你公仔。
安娣,请问你没看又怎么判断是公仔?
我好像没跟你说过话,好像没得罪你吧?
之前说了我的腿不能见光,现在又说我幼稚?
我跟你分享我目前一份保险,这个保险一年只付一个RM168,能够保任何意外,也能保被打劫的损失。你说 : 这样啊你买啦,比较适合你“
我不再忍耐,就反驳你 ; 为什么比较适合我,是不是我会被打劫? 我现在跟你讲这份保险而已。你为什么时常说话得罪人?
你还笑嘻嘻 : 我只是得罪你而已 。
我不知道你讲什么黄豆煮汤,你说我无知!
我告诉你我妈生日,想要低调,只是请亲戚吃饭。
你却说 : 叫你妈不要多余啦,要低调就不要庆祝咯,别浪费力气啦。
我问 : 可以这样跟自己的妈妈说话吗 ? 你是这样说你妈的吗?
她说是!
所以我知道了,遗传的性格是这样得来的。
很久以前,我曾经有一段时间真的 很不想搭理你。
我自问没有这样言语伤害你,就算有,也是我在报复。
我宁愿选择自己一个人,做自己喜欢的东西,玩喜欢的游戏,即使无聊,我也甘愿。
只是发泄,明天又是另一个我,一条面对你们的好汉!
你的报告显示了你的行为
其实你们有能力吗
情人节礼物
我有一位同事
今天下班经过面包店,买了一些面包当明天早餐,也看到一个兔子形状的香肠面包,就顺手拿了一个,本想着明天带去给同事。
回到家了,看到隔壁印度小女孩在玩,结果我想了想,就把这兔子香肠面包递了过去。
为什么 我会把买给同事的面包,转送了给小女孩?
我想到了一个场景,就是有可能同事不会高兴,也可能会嫌弃。
想起以前,买了件新年衣服给她,她妈妈告诉她这衣服很容易皱,她回答:“这种价钱的衣服,你还想怎样哦?” 隔天我的同事就按原版本转告给我她跟她妈的对话, 我心里也有点难过,更何况也不曾让她知道价钱。
上个月送了她一双耳环,她看了就直接说 :这么小。。。
对,我们是无话不谈好朋友,但是也别坦白成这样吧 ?
收到礼物,能否表现得高兴些?
以前她妈妈问她,为什么我没穿裙子上班,是不是那双腿不能见人?
我同事也很得意,就这样直接转告给我,然后问我原因,我就直接说 : 对,我肥所以我不穿。。。
自从她开始做GYM 后,就时常在我面前说这个人很胖,那个人打横发展。
也经常笑说我没身材,说她自己需要穿挺胸得内衣来支撑,而我就不需要,因为胸小。
甚至明明比我胖,也要说我肥,我也真的很无语。。。。。。
我曾经也向李生诉苦,为什么要时常这样攻击我?
她认为好朋友就可以不懂分寸得说话,把话都大胆说出来,互相讽刺。
直到很多同事渐渐离职,她没有做 GYM,也没有再说了。。。
她不是不好,平时也会买到东西跟我分享。
也会帮我做这个,做那个。。
在公司煮了食物,会分给我。
全公司里面,她只对我好。
只是有时候不会说话,爱处不处的感觉。
前个星期跟她分享一些产品的价钱,她直接说不关她事。
我终于忍不住了,就说为什么我每次跟你分享,让你知道一些东西,你就说不关你事?我现在只是让你知道,告诉你,没有说关你事。。。最后她才快快问回我那个产品。
算了,今天只是想在这里发泄下难受的滋味,我也没有意向要反击她,毕竟她也是我的好朋友,一个可以交心的朋友,一个不计较的朋友,我也希望长长久久,直到天荒地老。
习惯就好,其他问题就不是问题了。
人生在世,能有几个无话不谈的对象?
只要有个缘在,就不会从无话不谈变成无话可说。
我们永远都不知道,咱们的缘分会到哪一天,更加不知道,意外会什么时候出现。
双方坦率不是不好,可以化解彼此的心结,彼此的误会,也能够避免一辈子的遗憾。
所以还是老套却真实的两个字 , “珍惜”!
2023第一章
十五天的农历新年,成了大家的唯一的回忆。
有些“赌博” ,大家一起玩,距离已有3年。
有些聚餐,一开餐,已是多年不见。
虽然不是完美,因始终不像以前一样,大家都会出来报到。
很开心的,今年有二佬在家过年。每天晚上都跟小孩一起连线玩Soul Knight !
期待下次再回来~
2023年,依然有李生的陪伴。
很明显感受到,他对我的态度改变了很多,也许我也对于一些事不再执着。
我曾告诉自己,若再执着,会觉得辛苦,倒不如把手放开,顺其自然的走下去。
从我认识他到现在,他都在忙,我们都是靠信息维持下去,感觉就像远距离恋爱。
有时候他说晚上要来,我却告诉他别来,因为觉得好像辛苦了他,也不习惯他突然说来的时候。
我跟他说,一年里面,我们只有十多满24小时的天见面, 然后他就不爽😂
知道你还是很疼我的 💖
缘来就聚,缘散就分。
有时候毫无预警的情况下,散了也不知为何,就是这么奇妙!
曾遇过的挂念,也会成为陌生的方向,不能触碰的一面。
小千的火车票,也只有单程,只有去的路。
路上见证着不一样的风景,不一样的人,上上下下每一个站。
回头一看,就只剩下自己在终站。
珍惜每一次,别奢望能够长久,只在乎心前的一幕。
话说回来,这个新年,吃了很多烧肉🤣肉干🤣油腻🤣
本来这个月是需要去抽血复诊,但是我想我不敢去了🤣
喝了补腰两个星期,感觉腰舒缓了很多,改善了经痛。 人轻松了,就自然开心🤣
压力在哪,压力就是钱空空如也🤣
能开心一秒,就一秒🤣