今天休息，早上十一点多，拿起了关征的抱枕，答应了要缝好那些大破洞。
直到晚上八点，终于可以收工了。
八个小时，做好一个抱枕，当然当中有吃午餐，休息看看手机，还有拉肚子。
我说当今世上，除了我这位姑姑会为你做这些，没有其他人愿意。
要做这个之前，我必须确保自己身体舒服，因为做完后我是肯定颈项麻痹，腰酸背痛。
边缝边听歌，回想起以前小的时候，妈妈在附近拿鞋子回来缝。
这不是缝破烂的鞋子，而是缝上新的鞋子。
我还记得一双五毛钱，那时候不到十二岁吧，也会帮忙哦。
缝好后记录在小簿子，然后就有一些零钱了。
有一天在马路上，哥哥将我推到在地上，手臂扭伤，然而我还是像个机器人一样（因为手臂无法弯），继续缝那些鞋子。
还认识了鞋子主人的狗狗， BOBO，每次见我来就会趴在我腿上。
从前的日子是贫穷，但至少是靠一针一线赚的钱。
大家都说现在的小孩都是最好命的，都有手机电脑，不像以前都是靠双手争取的每分钱。
可是你要想哦，是因为时代进步，现在的孩子才不需要经历我们以前的时代。
一代比一代进步，这是必须的，总不能永远都停留在上山砍柴回家烧水的时间吧 。
无需比较谁，只要孩子们都平安健康，一家人和睦，没什么能比这更重要了。
名声微不足道，财富够用就好。
寒夜里看雪飘过，怀着冷却了的心窝飘远方~~~~~~~~~
照 X-Ray, 脊椎和盆骨，因痛了两个多月。。。
脊椎没有侧弯 😙
盆骨左右， 有骨刺， 所以很稍微弄到，就会容易会痛，会发炎。。
话说回来，是因为两个多月前，在公司处理了60箱 的 Reject 货，结果就开始痛了。
唉。。。就这样， 五百块就飞走了😢😟
医生给了一个月的药，太多了，最怕吞药。。。
至少看了医生，不用太担心了/
6月份的忧郁，重重地打伤了我的身心。
我知道体内已经大乱，唯有不停对自己说，活着需要勇气。
我才体验到，能够快乐，是人生中比任何一切都重要。
用笑容隐藏 一切，会习惯的笑着。
请老天爷，助我一臂之力，治愈我的身心，哪怕是一年半载，也要找回我的太阳，我想看到久违的晴朗。
这个世界喧哗，打乱了大自然的步骤。
人与人，应和平共处。
心与心，该顺其而走。
没有谁亏欠谁，只有谁感恩于谁。
快乐很简单，知足中平凡而拥有。
别再为凡子的声音打破黎明。
让自己去创造一个安静的世界。
把手中的缤纷而灿烂的阳光奉献给每一个在黑暗中沉睡的灵魂。
所有的内心戏，都是自己跟自己对话。
有时候别倾诉，即使多委屈也会有晴天。
把世界的怨恨，让彩虹绘画过，带到天上让雨神洒进大海。
宁静的声音，是世上最动听的。
我是一个喜欢音乐的奇葩。
为啥奇葩？因为我不爱社交，没几个朋友，也不懂说话的怪人。
很多时候，我有自己的想法，但从来不分享于他人，导致其他人会嘲笑，谩骂等等。
而这时候，音乐是唯一一种，能够触动内心深处的武器，也是驾驭心情的遥控器。
一直以来，内心充满音符，可惜不懂得使用乐器表达，是有点遗憾。
从2017年开始，偶尔会在电话录音，自己随心唱的一小段副歌。
我自小就喜欢唱歌。
可惜那天换了手机后，不知怎么把2021至今的记录，删除了，无法复原。
不是歌手般的水准，但只想录下来。
有时候在想，万一我离开了，至少还有这些歌声，留给我身边的人。
但是首先得破解手机密码 （ 哈哈哈）。
世界充满未知数，人能够活着就能解开许多问号。
当觉得不快乐，就给自己一点时间，终会从苦涩中走过来。
生活许多不易，相信奇迹，是我的座右铭。
看到如今的华晨宇，是多么的开朗。
很多人都不理解他，评击他，导致他曾经也想自我结束，但还是熬过了。
就在他妈妈最后的日子里，答应了妈妈，要好好活着。
当时候就写了这首歌，鼓励心情忧郁的人们。
凌晨，选择了面对突如其来的感想。
如果我现在不写，睡醒之后又另一种情绪。
类似曾经纠缠着自己十年的执着，那些内心的挣扎，人说可用时间冲淡，但其实一首歌就能唤醒隐藏的感觉，才知道只是等待新的遗憾，去包着旧的伤口。
不一样的姓，不一样的义，却是同样的经历，同样的渴望的出现在梦里。
早上，害怕着。
中午，冲劲着。
下午，阳光着。
晚上，后悔着。
凌晨，揪心着。
每天不断重复着。
重情，深怕回归于自己的是冷淡。
多么的在乎，也要说服自己割舍。
不能躲在时间的背后，放过自己，就是自由了，就不会再梦了。
睡醒了，就会好了。
早上李生来接我出门，发现他的脚流血。
他说看到有狗狗，所以下车给它吃，然后发现它的孩子在沟渠里面，抓它上来的时候，就踩个空，擦伤了脚。
给他涂上药，贴了纱布，然后出门去Chemor喂小狗狗。
附近工厂都没有人上班，所以这几天狗狗 没有食物。
过后我们去打包午餐，然后再倒回去，边吃边看狗狗。
我说我们好无聊，人家假期都是去玩，我们却在这里看狗狗，车内吃午餐，呵呵。。。
吃完后，跟狗狗道别，我们迈向Aeon 18 走走。
在这之前，由于一直干咳嗽，其实已经咳嗽了几个星期，有时候还需要深呼吸，辛苦也没胃口。
之前医生不在，一直到今天有主诊医生在才去。
医生说气管敏感发炎，也许是细菌感染，就开了都是肺的药，也给了胃药，因知道我胃不好。
吃了药会有睡意，趁着假期，休息。
眼睛莫名其妙含着水分，努力的把水分收起来。
也许最近身体抱恙了，心灵一点一点的关起来。
不想跟人类说话，也不想听人类说话。
我想跟音乐说说话。
唱不出的歌，声音不由自主的走调。
弹不出的琴声，无法把自己释怀。
有些事，一旦错过就不在。
近日，有一只狗狗在公司大门一直徘徊不离开，但那位姓白的，不停的赶走，不让它 有栖身之地，还不停告诉别人它很凶，要咬人。还让其它员工，丢棍子把它赶走。
我看了好几天，很心疼它，不停告诉李生，告诉他这么可怜的狗狗，像似被人弃养，感觉一直等待着什么，不肯离开。
今天姓白的，还要报上去抓动物的机构，刚好Puasa，所以没人来抓。
我听了很不舒服，告诉了李生，他说要不要带回家，我说不如带去Chemor那边，每天李生都在那边喂十多条的小盆友的地方，不是更好吗？
毕竟不熟悉狗狗，不知道如何带，不知如何相处，毕竟他家里有老人家，我觉得会有危险。
就得在自己前进的路上提升自己，锻炼自己，用自己的真心去对待。
别在对手的路途，做一个绊脚石，绊倒对手，摧毁对手，耍心机让对手隐退。
我们获得最终成果，是因为我们真的很优秀，真的能够胜任。
每个人都有心魔，难免会有行差的时候，但只要能够反省，便是成长的一课，毕竟人无十全十美。
失望的，落寞的，一个手臂的距离，却特别的安静。
流星不会因此实现我的愿望。
音乐伴缠绕着，特别熟悉那段的旋律，可惜找不回相同的音符。
贝多芬不会因此而拯救我的乐谱。
鬼画符般的在纸上，画下的承诺，像似模糊了。
毕卡索不会因此怜悯我还原还我。
后来的那个人，再次遇见的时候，不记得在这里曾经留下的文字，就是他。
今天经理生日，送了她一个小型按摩机。
你又来了，对我经理直说(广东话): 甘既野，某D力水， 我架Osim就好野啦 (这样的东西，没点力度，我的Osim比较好)。
请问，你会送Osim整千块的按摩机给朋友吗？
你自己没送就算了，有必要在人家面前批评我的礼物吗？
我做任何事，你都好像看不顺眼似的，那么你还把我当成公司里的好朋友?
我心存感激你对我的好，所以如果你有需要，我也会尽量帮你。但是不代表你可以一直以这样的态度来对待我。
我其实很不愉快听你这样批评，这个月我自己的妈妈生日 ，给李生医治手臂痛，这个月已经超支。
而我自己呢，去到医疗所，只治疗颈椎，还不敢告诉医生说腰椎，因为不想加钱。本来是没有打算治疗颈椎，是李生叫医生看的，医生按了我的颈说挺严重的，要注意别经常使用手机电脑和枕头别用太高。
所以我没有办法再选更贵重的礼物送给外人。
其实本想好了，静静把礼物交给经理，但是不知道那刻干嘛的跑去告诉你，也许我习惯了任何东西都告诉你。
加上很不满意公司再次 Force leave, 浪费我假期，在我经济上雪上加霜。
本想存到7月份等我哥回来才用，也经常求神拜佛，把我的经期推去周末，就可以省假期。
现在 却被公司白白的浪费我的假期。
自己的电话Top Up 业绩，也下滑了50%, 一个月的 利润，只足以我上次买给老六的罐头。
希望老六平安健康，开心过完它的一生。
性格坦率，不是以这种自我形容的理由，一次又一次伤害别人。
我男朋友相貌如何，与你何干？
你形容他相貌 “刺眼”，不适合行销，又与你何干？
对，他这种刺眼的样貌， 就适合我这种没身材的女生，你满意了吗？
我上个月送你的礼物，一份我自己也不舍得买给自己的东西。
你收了之后，就再也只字不提。
直到我问你，你妈妈有说什么吗?（因为我知道她妈妈经常嫌她买东西）
你跟我讲妈妈说 : 你朋友这么幼稚，一定是送你公仔。
安娣，请问你没看又怎么判断是公仔？
我好像没跟你说过话，好像没得罪你吧？
之前说了我的腿不能见光，现在又说我幼稚？
我跟你分享我目前一份保险，这个保险一年只付一个RM168，能够保任何意外，也能保被打劫的损失。你说 ： 这样啊你买啦，比较适合你“
我不再忍耐，就反驳你 ; 为什么比较适合我，是不是我会被打劫？ 我现在跟你讲这份保险而已。你为什么时常说话得罪人？
你还笑嘻嘻 ： 我只是得罪你而已 。
我不知道你讲什么黄豆煮汤，你说我无知！
我告诉你我妈生日，想要低调，只是请亲戚吃饭。
你却说 ： 叫你妈不要多余啦，要低调就不要庆祝咯，别浪费力气啦。
我问 ： 可以这样跟自己的妈妈说话吗 ？ 你是这样说你妈的吗?
她说是！
所以我知道了，遗传的性格是这样得来的。
很久以前，我曾经有一段时间真的 很不想搭理你。
我自问没有这样言语伤害你，就算有，也是我在报复。
我宁愿选择自己一个人，做自己喜欢的东西，玩喜欢的游戏，即使无聊，我也甘愿。
只是发泄，明天又是另一个我，一条面对你们的好汉！
今天下班经过面包店，买了一些面包当明天早餐，也看到一个兔子形状的香肠面包，就顺手拿了一个，本想着明天带去给同事。
回到家了，看到隔壁印度小女孩在玩，结果我想了想，就把这兔子香肠面包递了过去。
为什么 我会把买给同事的面包，转送了给小女孩？
我想到了一个场景，就是有可能同事不会高兴，也可能会嫌弃。
想起以前，买了件新年衣服给她，她妈妈告诉她这衣服很容易皱，她回答：“这种价钱的衣服，你还想怎样哦？” 隔天我的同事就按原版本转告给我她跟她妈的对话， 我心里也有点难过，更何况也不曾让她知道价钱。
上个月送了她一双耳环，她看了就直接说 ：这么小。。。
对，我们是无话不谈好朋友，但是也别坦白成这样吧 ？
收到礼物，能否表现得高兴些？
以前她妈妈问她，为什么我没穿裙子上班，是不是那双腿不能见人？
我同事也很得意，就这样直接转告给我，然后问我原因，我就直接说 ： 对，我肥所以我不穿。。。
自从她开始做GYM 后，就时常在我面前说这个人很胖，那个人打横发展。
也经常笑说我没身材，说她自己需要穿挺胸得内衣来支撑，而我就不需要，因为胸小。
甚至明明比我胖，也要说我肥，我也真的很无语。。。。。。
我曾经也向李生诉苦，为什么要时常这样攻击我？
她认为好朋友就可以不懂分寸得说话，把话都大胆说出来，互相讽刺。
直到很多同事渐渐离职，她没有做 GYM，也没有再说了。。。
她不是不好，平时也会买到东西跟我分享。
也会帮我做这个，做那个。。
在公司煮了食物，会分给我。
全公司里面，她只对我好。
只是有时候不会说话，爱处不处的感觉。
前个星期跟她分享一些产品的价钱，她直接说不关她事。
我终于忍不住了，就说为什么我每次跟你分享，让你知道一些东西，你就说不关你事？我现在只是让你知道，告诉你，没有说关你事。。。最后她才快快问回我那个产品。
算了，今天只是想在这里发泄下难受的滋味，我也没有意向要反击她，毕竟她也是我的好朋友，一个可以交心的朋友，一个不计较的朋友，我也希望长长久久，直到天荒地老。
习惯就好，其他问题就不是问题了。
人生在世，能有几个无话不谈的对象？
只要有个缘在，就不会从无话不谈变成无话可说。
我们永远都不知道，咱们的缘分会到哪一天，更加不知道，意外会什么时候出现。
双方坦率不是不好，可以化解彼此的心结，彼此的误会，也能够避免一辈子的遗憾。
所以还是老套却真实的两个字 ， “珍惜”！
十五天的农历新年，成了大家的唯一的回忆。
有些“赌博” ，大家一起玩，距离已有3年。
有些聚餐，一开餐，已是多年不见。
虽然不是完美，因始终不像以前一样，大家都会出来报到。
很开心的，今年有二佬在家过年。每天晚上都跟小孩一起连线玩Soul Knight !
期待下次再回来~
2023年，依然有李生的陪伴。
很明显感受到，他对我的态度改变了很多，也许我也对于一些事不再执着。
我曾告诉自己，若再执着，会觉得辛苦，倒不如把手放开，顺其自然的走下去。
从我认识他到现在，他都在忙，我们都是靠信息维持下去，感觉就像远距离恋爱。
有时候他说晚上要来，我却告诉他别来，因为觉得好像辛苦了他，也不习惯他突然说来的时候。
我跟他说，一年里面，我们只有十多满24小时的天见面， 然后他就不爽😂
知道你还是很疼我的 💖
缘来就聚，缘散就分。
有时候毫无预警的情况下，散了也不知为何，就是这么奇妙！
曾遇过的挂念，也会成为陌生的方向，不能触碰的一面。
小千的火车票，也只有单程，只有去的路。
路上见证着不一样的风景，不一样的人，上上下下每一个站。
回头一看，就只剩下自己在终站。
珍惜每一次，别奢望能够长久，只在乎心前的一幕。
话说回来，这个新年，吃了很多烧肉🤣肉干🤣油腻🤣
本来这个月是需要去抽血复诊，但是我想我不敢去了🤣
喝了补腰两个星期，感觉腰舒缓了很多，改善了经痛。 人轻松了，就自然开心🤣
压力在哪，压力就是钱空空如也🤣
能开心一秒，就一秒🤣
